Victoria Schattauer, 21 år gammal och är i en period i livet då hela livet känns väldigt starkt. Här delar jag med mig av min vardag (färgglad som grå), mitt skrivande och en hel bunt i fotoform. Kram!

VI KOMMER ALDRIG FÖRLORA

Många gånger gör vi saker som egentligen inte gör oss lyckliga.
Vi försöker hitta lyckan men tar så offantligt många genvägar.
Istället för att ställa oss frågan: vad gör mig glad innerst inne?
så försöker vi prestera för att leva upp till omgivningens krav.

När vi sedan gjort allt det där är det inte ovanligt att detta händer:
man stannar upp och blir chockad över att det man trodde
skulle göra en lycklig faktiskt inte stämde, överhuvudtaget.

Så då försöker man hitta nya vägar till den där förbannade lyckan
och gång på gång märker man att ens förväntningar inte överensstämmer med verkligheten.
De yttre faktorerna kan ofta tillfredsställa dig under en kortare period
men i det långa loppet krävs ett stabilt inre oberonde av allt det ytliga.

Så låt oss nu, för en gång skull stanna upp och tänka en gång till.
Vad gör dig lycklig? Vad krävs för att det ska skapas ett lugn hos dig?
Och vad behöver du möjligtvis prioritera bort?

I DO IT FOR MYSELF

Jag har en tendens till att alltid säga: jag kan äta det där (saker som jag tycker är små jobbiga) för att hitta en ursäkt till att få äta något lättare, eftersom jag ändå "kan" äta annat. Men idag bevisade jag för mig själv att jag kan äta korvstroganoff, och jag sa inte bara, jag åt! Michaelas är verkligen den godaste i universum :)

SKRATTA OCH VA GLÁ

Denna morgon kan ha varit den roligaste förmiddagen på länge. Jag har skrattat så mycket, konstant, så att magen nästan vände sig upp och ner. Och en lunchdejt därefter på två timmar gjorde inte någon skillnad!

Lilla jag på instagram


När jag hamnade i min säng vid fyra och väcktes av Ebba halv åtta imorse för att vara på busshållsplatsen tio minuter senare så fick det helt enkelt bli den här genomtänkta outfiten. Gårdagens smink, rött hår som frägat av sig i hela nacken, tatueringar all over the place, helt röda fingrar och ett par spruckna byxor. Jag förstår inte varför jag fick så många konstiga blickar idag.. :)

BILDBOMB: ROCKSKIVAN 2014

Alltså gårdagen - LEGENDARISK. 

Det är så guldvärt att få, för en kväll, så gott som man kan släppa ätstörningen och tänja på gränserna med de som man älskar mest - vänner och familj. Gårdagen var mycket fixande och det skulle färgas hår, sminkas, kläs på och hinnas med massor av annat, men som sagt - allt löser sig och även denna gång!

Jag kunde verkligen njuta av gårkvällen trots att det stundtals var väldigt jobbigt. Middagen var hur rolig som helst med massor av tal, sånger, nomineringar osv. Och det blev bara roligare när klubben öppnades och alla resterande människor kom. Bjuder på en bildbomb:

Mamma, pappa och moster

Påväg in på tåget med bästa brudarna
 


Lite öl botar vilken fläskläpp som helst!


Dålig skärpa med mammas dåliga iphone men beskriver rätt bra hur jag kände för kvällen

Jag och min älskling pälskling
I taxin påväg hem

Vi har planerat så länge för denna skiva och det har alltid känts så långt bort. Nedräkningen har varit konstant så nu när den är över känns det så himla konstigt. Vår studentskiva är över. Men jag kan säga såhär: detta var absolut ett av de roligaste minnerna med mina vänner, som jag är så glad för att jag fick vara med om. Allt var så förbannat jäkla lyckat och vi styrde festen på ett himla bra sätt. #ROCK14, tackARRRR!!!!!!!!

STRESS STRESS HETS HETS

 
Efter en sväng till kontoret och punktshop så sitter jag och äter lunch. Nu blir det fix i flera timmar inför skivan. Gahh, kan inte förstå att vår studentskiva är ikväll!!!

Kvällens tankar.

Ikväll vet jag inte riktigt hur jag ska sätta ord på mina känslor.
Det är så mycket jag vill göra, som jag idag inte kan och det gör mig så ledsen.
Jag känner mig så begränsad, som i ett fängelse och så långt ifrån friskheten.

Jag hatar utmaningar och i största mån så undviker jag dem.
Jag är fortfarande delvis rädd för att bli frisk och tappa kontrollen.
Och allt grundar sig i att jag känner mig obekväm i min kropp och personlighet.

Jag undrar hur länge den här sjukdomen kommer bestämma över mig.
Och hur jag kommer vara när jag är frisk, för det vill jag verkligen bli.

Man är inte frisk förens man känner sig frisk.
Och trots att min behandling är slut så känner jag mig sjukt sjuk i tankarna.
Det är väldigt till och från beroende på dag men just idag känns allt extra jobbigt.
Jag nöjer mig liksom aldrig med det som är - och kanske är det bra ibland.
För jag vill inte må halvbra eller dåligt, utan jag vill vara helt frisk.
Men detta gör det också svårt för mig att uppskatta mina framsteg.

Ikväll är en sån kväll då jag ältar allt som varit och är. 
Imorgon är det min studentskiva och jag ska för första gången, 
på fyra månader dricka alkohol. Det känns jobbigt. Läskigt.
Tankarna på att kompensera med träning och mat bara tjuter.

Men jag har lovat mig själv och mina vänner att det inte finns några men imorgon.
Det är mitt liv, min studentskiva och den ska inte ätstörningen få förstöra.

Nu ska jag försöka sova. 

LÖRDAGAR ÄR ALLT BRA ATT HA


Det känns som jag cyklat runt hela stockholm idag. Och när jag gick in till lagerhaus och pratade med mina kollegor frågade dem mig: så du cyklar hit för att cykla på gymmet för att cykla hem? Precis så ja! ;) 

Nu har jag fyllt på med en rejäl portion mat och ska fortsätta stressa mig in i duschen för att åka till punktshop för att åka och städa på kontoret för att sedan äta middag hos mormor. Hoppas ni får en toppen lördag :D

I GIVE YOU ALL OF ME

 
Superfrukost, tjo! Nu är det dags att cykla till gymmet och seadn möta upp Andrea för lite rockkläder. Imorgon smäller det!

BEKRÄFTELSE OCH VÄLTRÄNADE KROPPAR

 När man tittar på vältränade människor i sociala medier (som jag förövrigt håller mig borta ifrån) så väcks det ofta många känslor. Det är avundsjuka blandat med svartsjuka, osäkerhet med en kombination av otillräcklighet och prestationsångest med en skvätt rädsla på toppen.

Idag finner jag ingen som helst inspiration eller motivation i att läsa bloggar där det läggs ut bilder på deras magrutor, hur musklerna "poppar" eller skrapsåren från marklyften - och det känns fantastiskt att kunna säga det! Istället inspireras jag idag av människor som utstrålar glädje utan fokus på den där vältränade kroppen. För idag, tillskillnad för ett år sedan, vet jag att glädjen inte sitter i om man har en magruta eller inte och därför inspireras jag inte av en bild på en mage. Den säger mig ingenting. Jaha en mage? Det har ju alla men den blir ju inte mer intressant för det.

För att vara lite mer specifik så avundas jag av människor som har en balans i livet som gör att hela dem utstrålar glädje. Människor som tycker om sig själva och livet så pass mycket att dem inte söker sån brutal ytlig bekräftelse, utan faktiskt ser sig själva som tillräckliga med hjälp av dem själva, precis som dem är. Och nu menar jag inte att alla som lägger ut bilder på deras träning och mat söker bekräftelse, men jag tror att det är ett mönster i vårt samhälle som sammankopplar just det och bekräftelsen vi alla på ett eller annat vis är ute efter. Jag är iallafall ett ypperligt exempel på att nästan allt för mig handlade om bekräftelse utifrån och när jag inte fick den så blev helt värdelös inifrån. Ett träningspass var alltid bortkastat utan en instagram bild där jag visade för allmänheten att "titta på mig! Jag har cyklat i en timme!". 

Men tillbaka till det där med vältränade människor som många inspireras av. Det kan se väldigt fancy ut när bilder läggs ut på fina kroppar och perfekta måltider men vi glömmer så lätt bort att tänka på baksidan i sammanhanget. Att vara sådär fitness som väldigt många faktiskt är idag är som ett heltidsjobb. Absolut, att vara på gymmet en timme om dagen har de allra flesta tid för, men de resterande timmarna är inte ligga i sängen, chilla, träffa kompisar när som helst eller ta dagen som den kommer. Det är för de allra flesta som är vältränade, hårt jäkla slit de resterande 23 timmarna. Det är matlådor, planering, regelbunden sömn och promenader. Det är mycket som man med ett sånt liv väljer bort och det är något vi tycks glömma bort. 

Jag älskar träning och hälsa, och trots att jag med min ätstörning fått en helt annan syn på dessa två ting så har jag en sån där kärlek till båda två som nog aldrig kommer att försvinna. Men den där kärleken innebär inte att jag nödvändigtvis tänker lägga ner alla mina 24 timmar om dagen på att tänka i kost och träning. För mig handlar den om att kunna ha en balans som fungerar för mig. Som gör att jag orkar träffa vänner, får energi av träningen, äter gott och samtidigt kunna göra spontana saker, skratta högt och vila när kroppen behöver det. 

Det handlar om att ge och ta. Det handlar om att offra saker för att få något annat i utbyte. Men man ska aldrig göra något för att göra andra människor nöjda. Gör man det istället för att följa sin egen vilja så kommer man aldrig bli lycklig, och är det inte lyckan vi alla på ett eller annat sätt söker?

SHOPPINGLISTA INFÖR LONDON

 
 

SOVA SOVA SOVA

Alltså wow vilken dag det varit. En riktigt oproduktiv sådan, men sånna behöver man ibland med.
Jag sov till halv tio och vaknade i panik över att jag hade 30 minuter att klä på mig, äta frukost och fixa mig innan skolan började. Därefter, påväg hem höll jag på att somna, så efter att jag ätit lunch så sov jag i två timmar fram tills middagen. Känner mig som en jäkla björn om gått i ide, heheh.

Dock så har jag snabbt som satan nu skrivit klart mitt svenska argumenterande tal om varför smilies förgyller skriftspråket. Låter tråkigt, men om ni bara visste de andra ämnerna som fanns att välja på så hade ni garanterat också valt detta. Japp underhållningsnivån är hög.. :)
En kanske inte så fantastiskt fin men huvudsakligen glad Victoria för ett par år sedan

LET'S GO CRAZY CRAZY CRAZY

 
Äntligen har jag fått lite struktur. När jag kom hem från skolan och ännu inte hade fått brev från polisen så bokstavligen KOKADE jag inombords. Ringde dem redan imorse och frågade och dem sa då att det skulle komma idag, men eftersom brevet inte kom så fick jag ringa dem igen. Det slutade med att jag fick åka till polisstationen för att hämta ut anmälan istället, så nu är det gjort och jag har lämnat allt till the phone house som ska skicka papperna till försäkringsbolaget.

Handlat har jag och mamma också gjort så nu sitter jag och äter världens godaste middag innan jag ska ta cykeln till gymmet för ett powerstep pass. Men tidsoptimist som jag är så måste jag verkligen kila nu. Puss!

WHAT YOU WANT WITH MY BODY


Idag åt jag lunch i rejserfart. Supergott med bulgur, sallad och fiskgratäng. Nu ska vi sälja biljetter till rockskivan på söndag!

SOVMORGON I SÄNGEN

Brickan, burken och det gula smoothiesugröret kommer från lagerhaus.

Mornar som dessa guldvärda. Nu ska jag iväg en sväng till skolan, jag känner mig sjukt opepp på lektioner idag men som tur är så har jag bara två. sedan hoppas jag, med hela mitt hjärta, att jag får ett brev från polisen idag så jag har de papper jag behöver för att lämna in till försäkringsbolaget!

Att blotta sig själv

Livet har verkligen gett mig en rejäl omgång de senaste två veckorna.
Det har fått mig att tänka, gråta, fundera, skratta och till sist gråta lite till.
Idag gav ätstörningen mig en helvetes panikattack då planeringen inte blev som tänkt.
Vilket fick mig att känna mig fruktansvärt liten och värdelös i denna stora värld.
Som otillräcklig och långt långt bort ifrån allt jag vill kunna göra, åstadkomma.

Jag skäms för mina problem som jag själv vet är sjuka men inte alltid kan hantera,
döljer dem för omgivningen och hittar på bortförklaringar istället för att berätta sanningen.
Jag skäms, inte bara för vad andra ska tycka, utan främst för hur tydligt allt blir i ord.
Genom att prata högt ekar orden i mitt huvud som jag tänker låter så obegripligt i andras öron.

Jag vill inte skämmas för mitt beteende och det ätstörningen gör med mig, men ändå gör jag det.
Jag skäms så förbannat mycket att jag hellre döljer sanningen än att blotta mig själv.
Jag vet att de jag skulle kunna öppna mig för aldrig skulle döma mig - snarare kunna hjälpa mig,
men problemet ligger i att jag dömer mig själv. 

Men för att kunna gå vidare måste jag acceptera det som är. Det är dags nu.

Kärlek vinner.

Fånga ögonblick. Stressa inte för mycket. Njut av livets alla ting. Tillåt dig att känna. Prata hellre för mycket än för lite. Lär känna dig själv. Uppmärksamma det ljusa men var också okej med det mörka. Lev närvarande. Tänk inte livet i pengar. Var sann mot dig själv. Ta hand om dina relationer. Sätt ord på dina känslor. Var inte för hård mot dig själv. Andas lugnt och lyssna på ditt inre. Följ ditt hjärta. Anta dig utmaningar. Underskatta inte lagom. Jobba inte för mycket.

DET GÄLLER ATT PASSA PÅ


Idag var det "shoppingnight" i sollentuna centrum där jag jobbar och därav fick vi anställda extra mycket rabatt. Stressigt som det var lyckades jag ändå hinna plocka på mig en hel del saker som jag suktat efter ett bra tag. Jag som skriver väldigt mycket passade på att köpa anteckningsböcker med guldkant som vi precis fått in i sortimentet, dessa blir perfekta att skriva i varje kväll. Sedan en frukostbricka (som jag visar en bättre bild på imorgon) och äggkoppar. Sist men inte minst smoothiesugrör som säkert ploppar upp här inom kort! :)

Hör och häpna: allting för 173 kr :D

ETT ÖGONBLICK FRÅN IDAG

 
Idag, efter skolan hade jag en timme till godo innan min fotvårds-tid började så då passade jag på att göra något som jag älskar: nämligen gå runt i mataffärer. Dagens fick bli ett nytt danskt jordnötssmör med chokladsmak!

FULLSPÄCKAD DAG


Inget internet igår och heller inte idag. Lång dag men jag ska inte klaga, kom precis ifrån en fotbehandling så nu är fötterna redo att jobba! Sitter på jobbet och äter favoritmaten nu som jag känner att jag är mer än värd. Mitt 3G på mammas telefon är slut så jag har bara internet när wifi finns i närheten! ;) 

EN ERFARENHET RIKARE

Idag när jag var på gymmet med Emelie och agerade coach så blev jag påmind om hur roligt jag tycker det är att hjälpa människor i träningsväg. Trots att jag inte är utbildad och bara har lite drygt två års erfarenhet så märker jag att jag ändå kan en hel del och att jag verkligen hittat mitt sätt att träna på som jag mer än gärna delar med mig av. Min inställning är inte alls lik hur den var för ett år sedan vilket jag är så tacksam över. Då trodde jag att hur jag tränade och åt var det mest optimala och var inte alls öppen för förslag eller tips. Ett tips betydde ju att jag var dålig. Idag däremot är jag medveten om att det jag idag kan om kost och träning inte alla gånger är rätt för man är aldrig fullärd- eftersom jag faktiskt har en lång bit kvar i min relation till dessa -  men jag vet också att jag är duktig och påläst i ämnet. Skillnaden idag är att jag utan problem kan ta hjälp av andra, då jag vet att det bara stärker mig och inte gör mig till en sämre person. Skillnaden idag är att jag med min erfarenhet har hittat det som passar mig och hur fantastiskt är inte det?

Jag älskar att kombinera alla muskelgrupper i min träning. Att dela upp musklergrupper på olika dagar är ingenting som för mig är hållbart i längden. Jag pusslar hellre ihop kroppen på varje träningspass och ser den ur sin helhet. Hur stärker jag min kropp så effektivit som möjligt? Hur  lägger jag upp denna övning för att få båda hjärnhalvorna att jobba, balansen att utmanas, magen att kopplas på och benen att kämpa? Kroppens alla delar hänger ihop och genom att träna allsidigt så blir den i sin helhet så mycket starkare. Andra människor kanske älskar att dela upp sina muskelgrupper, och underbart är väl det - vi är ju alla olika - men jag har en annan åsikt som jag skapat genom att utgå ifrån mig själv. Detta betyder givetvis inte att den ena är rätt och den andra fel!

För att göra en lång historia kort: jag är så glad för att jag idag utgår ifrån mig själv på ett helt annat sätt och tänker långsiktigt.

HÄRLIG DAG ÄNDÅ


Idag försov jag mig för första gången på år och dar. Inte så smart men väldigt skönt att få sova ;) 

Vårt internet hemma krånglar (jag har försökt lösa det 1000 ggr idag men min teknik verkar inte ge resultat) så istället har jag fått sysselsätta mig på annat sätt. Jag har betalat min telefonräkning, ätit en god frukost, pratat med Alexandra, läst en bok och som sagt, försökt få igång internet.

Nu är jag dock påväg till centrum för att möta upp min kollega Emelie. Hon har precis köpt gymkort på sats och vill ha hjälp att komma igång, lära sig övningar och maskiner. Ska bli så kul! Därefter ska jag gå på satscorepulse och slutligen åka hem till mm moster för födelsedagsmiddag. Sån frihet att inte få sån panik över vilken mat som kommer serveras, känner mig väldigt lugn faktiskt!

En fråga till er:

Hur bär man sig åt för att lära sig att äta pasta igen när det är det man fruktar mest?

Jag vet inte hur jag ska göra för att våga. Så fort jag tänker på det så vänder sig min mage upp och ner och ångesten bara kryper sig över mig. Jag tror att det har att göra med att jag åt pasta hela tiden förut och i samband med det gick upp i vikt, och därmed kopplar det till att jag kommer gå upp i vikt om jag äter pasta någon gång nu. Men det stämmer ju givetvis inte. Hur ska jag vända den tanken?

ALLT BÖRJAR HOS EN SJÄLV

Om det är något jag lärt mig de senaste två åren så är det att sättet man ser på sig själv är avgörande för allt. Är man inte bekväm i sig själv som man är kommer ingen träning, mat, bekräftelse utifrån eller pengar kunna leda till ärlig lycka. Dina prestationer må göra dig glad (självförtroendet) men så fort du misslyckas så är det inte bara ett misslyckande utan du blir ett misslyckande (bristande självkänsla).

Ingen viktsiffra i världen har gjort mig nöjdare i mig själv, hur låg den än varit. Hur mycket jag än sprungit, hur många spinningpass jag än gått på eller hur många benböj jag än gjort så blev jag inte nöjdare i mig själv - eftersom jag glömde insidan. Inget löpsteg i världen gjorde mig gladare hur fort det än gick - det fanns ändå alltid bara självförakt och ångest kvar. Jag trodde hela tiden att jag skulle bli glad när jag blev smalare, att allt skulle bli perfekt, men jag hade så fruktansvärt fel. Jag tyckte även när jag var som minst att jag var tjock - och jag hatade mig själv mer än någonsin. Och vad var då poängen med att träna varje dag, äta brutalt strikt och aldrig kunna göra något annat än att sova, äta och träna? När jag var olyckligare än någonsin. När man aldrig kunde njuta av det man hade.

Idag vet jag att man måste börja med sig själv innan man gör drastiska förändringar. Gör man inte det så kommer man ha samma självbild trots att man ser eller är annorlunda. Först måste du lära dig att tycka om dig själv oberoende av prestation eller utseende. När jag fick höra detta för fyra år sedan lät det orimligt: "men vadå, när jag väger 55 kg så kommer jag ju se att jag är smal och då är jag glad?". Nej nej nej. Jag blir så ledsen när jag tänker på att jag har sagt det där för det är bara ord bestående av massa bullshit. Man blir blind för hur man själv ser ut och man vill alltid ha "lite mer", trots att man från börjar inte tror det.

"min erfarenhet är att det inte spelar någon roll hur vacker en person är, om han eller hon inte tycker om sig själv så är det den känslan som är starkast. En person som inte direkt är vacker (enligt de ideal vi matas med) kan tycka om sig själv på riktigt, vilket märks, och den inställningen gör dem vackra." - Mia Törnblom

Att jobba med sig själv är den bästa investeringen man kan ge sig själv. Det är hos en själv allting börjar. Det är där jag tror att man måste börja för att kunna hitta den lycka som man så gärna vill ha. Genom att acceptera sig själv som man är så blir man en bättre medmänniska, mindre självupptagen, vågar ta för sig mer och drömma, utmana sig och göra det man själv vill och inte det alla andra gör. Och vilka vill inte kunna göra allt det?

Q/A - TVÅ FRÅGOR

alltså wääääää hur gör du din gröt?! vad är det för gröt?! alltså den ser sååå god ut har sätt den på flera bilder eller har jag fel?! dela meed dig!!!!!! :D :D :D

Gud vad kul att höra, den är underbar :) Jag kokar alltid upp fiberhavregryn med vatten för jag tycker det är tusen gånger godare än vanlig havregryn och sedan häller jag ner ett ägg och blandar. Därefter toppar jag gröten med en stor klick jordnötssmör, keso, banan, kokosflingor/kokos, chiafrön, mjölk och hallon om man vill. Den blir både mättande och helt AMAZING!

 Den kan se ut såhär
 Eller såhär
Eller såhär
 Eller såhär

Jag brukar variera den lite ibland med hallon/blåbär, kokos/kokosflingor, chiafrön/linfrön. Lika gott :)

Vad är det för biffar? recept ser gott ut :D

Det är kycklingbiffar som jag brukar göra ibland. Görs på kycklingfärs, ägg, dijonsenap, pesto, peppar och salt! :)


FAVORITEN FÖR TILLFÄLLET


Yes, denna middag har jag fastnat för något otroligt. Så enkel men så fruktansvärt god. Det är grönsaksbulgur i botten, en salladmix över, en kycklingfile kryddad med vitlökskrydda och därefter ceasardressing av märket rydbergs (tusen gånger godare än andra). Som pricken över i:et mammas pesto vid sidan och lite keso.

Det är något fel på mig känns det som för jag sover SÅ mycket nu och somnar SÅ fort. Idag har jag sovit middag i 1,5 timme och vaknade vid fem av att klockan ringde. Jag sov som en STOCK. Och nu är jag så utvilad, har precis ätit middag och ska ta cykeln till bussen. Ikväll blir det danceaerobic :)

MIN UNDERBARA GRÖT

Just nu är jag inne i en bra söm period. Det tackar jag gudarna för, för det är så skönt att få sova. 

Nu ska jag äta upp min favorit gröt och sedan ta cykeln till bussen! Det här är en bra dag :)

LIVET ÄR HÄRLIGT EN DAG SOM DENNA

Vilket underbart väder det varit idag!

Sedan i eftermiddags har jag varit på riktigt bra humör. Tror det beror på att det är söndag vilket innebär att denna, helvetes vecka snart är över. Heheh, turen har helt enkelt inte varit på min sida den här veckan så jag hoppas att nästa vecka blir mycket bättre :) Nästa vecka händer det liksom massor av roliga saker. Jag ska jobba, den 25:e kommer lönen och på söndagen är det rockskivan (min studentskiva).

Och eftersom jag inte jobbade idag på lagerhaus så var kroppen väldigt pigg under träningen. Superkul att orka! :)

Nu är det enda som återstår idag att: duscha, fräscha till rummet, ta fram kläder och packa väskan till imorgon. Jag planerar fortfarande allt onormalt mycket, vilket jag jobbar på, men om det är något jag ändå uppskattar så är det mina rutiner. Rutiner är viktigt för att jag ska fungera och må bra.

DINNER IS SERVED

 
Dagen blev bra tillslut iallafall och bättre ska den bli. Nu sitter jag och skypar med Emma och äter middag. Alldeles strax ska jag ta på mig löparskorna och springa en stund innan gympan som börjar 18.30. Ska bli skönt, detta väder är ju helt underbart :)

VAD VILL MITT LIV MIG


Det har ännu en gång bevisats att det inte är min vecka. När jag skulle sätta på mig mina nya löparskor imorse märkte jag att dem var sönder där fram i sömmen. Jag var så nära på att börja gråta men istället åkte jag till löplabbet  igen och reklamerade dem. Så nu har jag ett par nya ännu en gång! 

LURRE LUNCH


Alltså jesus vilken lugn morgon det varit. Åt frukost på sängen och sen har jag bara legat där i flera timmar tills nu då jag gick upp och gjorde lunch. Dessutom fick jag MASSOR av sms nu som jag borde fått för 3 timmar sedan angående om jag kunde jobba idag, men eftersom dem kom nu så blev det inte så. Störande alltså.. :) 

Nu ska jag iallafall till kontoret och städa så det blir en lugn söndag trots allt. Jag behöver det! 

PRAYING FOR FORGIVENESS

Imorgon är en ny dag och då kommer jag inte tillåta mig själv atttycka synd om mig längre, men idag är idag och idag är jag ledsen och arg. Irriterad på mig själv, på polisen och på att pengar kan göra en så jäkla ledsen. På att meteriella ting är så viktigt i dagens samhälle och att vi är så pass beroende av hela tjofaderittan som vi faktiskt är.

Det har varit en tung vecka på andra plan än mat och träningsmässigt. Det brukar alltid vara maten eller träningen som får mig att gråta men denna vecka har det varit annorlunda. Och det känns konstigt. 

Känner inte att jag kommer få fram något vettigt i denna text så jag ska fortsätta lyssna på deppmusik och läsa bloggar nu. Hoppas ni haft en fin lördag <3

JÄVLA HELVETES SKIT


Idag har jag gråtit så mycket så art jag knappt har några tårar kvar. Jag blev stoppad av polisen påväg till jobbet och fick böta 1500 kr för bilbälte. Jag vet faktiskt inte ens vad jag ska säga, men gråtit har jag gjort i floder och svurit i hela dagen. Det är svårt att tänka positivt och försöka vara glad när min iphone blev stulen i förrgår och nu detta. Jag vill liksom inte betala 1500 kr för ett jävla böter. Som tur är betalar mamma 500 av det eftersom jag grät och skrek så mycket men 1000 kr är fan ändå mycket. Shit är så arg!!

FRUKOSTEN I SÄNGEN


Vilken härlig lördagsmorgon det blev. När jag precis hade börjat äta så ringde telefonen så nu ska jag jobba 12-18.10 idag med favorit Becca. Ska bli så himla kul :)

Nu kommer även den sunda delen: nu när jag vet att jag ska jobba så kommer jag inte hinna träna idag (vilket jag egentligen hade tänkt mig), något som förut hade varit värsta katastrofen men som jag idag kan hantera bättre. Istället för att sitta och tänka på om jag ska ut och springa i 20 minuter av fel anledning eller be mamma skjutsa mig till gymmet en snabbis så försöker jag se detta som en utmaning. För sedan i december har jag varit noga med att träna 4 dagar/vecka och det har blivit en form av "tvång", jag bara måste hinna det, men denna vecka ser det ut som att jag bara kommer hinna träna tre dagar. Tre dagar är helt okej, jag kommer inte dö!

Puss på er hörrni, hoppas ni får en fin dag! 

SISTA MÖTET AV MIN BEHANDLING

Idag var jag på mitt sista möte hos capio. Eller sista är det ju egentligen inte, jag ska göra ett stepwise test igen om ett halvår och sedan ett år senare och ett år senare igen. Men behandlingen är nu slutad och jag kommer inte gå där varje vecka längre. Min behandlare var dock väldigt tydlig med att säga till mig att jag aldrig ska tveka på att söka dit igen om jag känner att det skulle behövas, vilket känns skönt att veta.

På första mötet hos capio i Augusti gjorde jag ett stepwise test och idag på sista mötet var det dags för en uppföljning av det. Vi jämförde då det första testet med det jag gjorde idag och det var betydligt större skillnad än vad jag trodde det skulle vara. Jag är så mycket friskare idag! Jag tror att jag har förträngt hur dåligt jag mådde när allt var som sämst och därför inte riktigt kunnat se mina framsteg. Idag fick jag ett form av "bevis" på vad som verkligen blivit bättre. Ex. viktfobin, koncentrationen, fokuset, självhatet, måendet och glädjen.

Efter testet, som både gjorde mig och min behandlare glad pratade vi ett tag om det som varit centralt för mig under behandlingens gång. Det kändes verkligen som att det mesta var utrett och att jag är redo att klara mig på egen hand nu. Det är läskigt men jag vet att jag klarar av det. Det som min behandlare mest av allt var stolt över var min förståelse för mina egna tankar. Hur jag idag kan påverka dem, vända negativa tankemönster och förstå hur mina tankar påverkar mig och allt jag gör.

Den här tiden, hela behandlingen har varit det jobbigaste jag någonsin gjort men det har verkligen varit värt alla mörka kvällar, panikattacker, ångestfyllda dagar och läskiga stunder. Det har varit så många gånger som jag velat ge upp, lägga mig under täcket och stänga in mig hemma. Men främst har det varit stunder då jag tvivlat och misstrott mig själv. Trott att jag aldrig skulle bli frisk eller må bra. Att jag föralltid skulle sitta i skiten och aldrig komma en milimeter högre upp. Jag har visat mig själv motsatsen, jag har fortsatt klättra trots att jag ramlat och det har gett utdelning. Idag kan jag variera maten så mycket mer, mina tankar går inte alls lika mycket till mat och träning, jag kan gå ut och äta, jag kan fokusera på annat i livet så som vänner, jag lyssnar mer på kroppen, jag tränar mestadels det jag känner för, jag äter mer, jag vågar äta kolhydrater och jag utesluter inte fett. Det är så stora framsteg för mig som jag många gånger glömmer att uppmärksamma. Men tillsist vill jag ändå säga att:

Jag har insett att smal inte betyder lycklig. Jag har insett att orsaken till min ästörning är dålig självkänsla och att jobba med den är det enda sättet för mig att bli helt frisk. Den här bloggen har hjälpt mig fruktansvärt mycket, ni har varit ett enormt stöd och jag är evigt tacksam för allt. Oavset hur jobbigt det kommer vara de närmsta året, hur många motgångar jag än kommer stöta på så kommer jag aldrig ge upp. Jag ska ta mig fan bli frisk!

SÅ DET KAN GÅ NÄR JAG ÄR I FARTEN

 
I förrgår när jag var inne på löplabbet och skulle reklamera mina löparskor som det gått hål i så sa dem att jag skulle få 50 % på ett par nya skor. När jag åkte dit idag efter skolan för att pröva ut ett par nya så föll inga mig i smaken, prövade hur många som helst. Tillslut slutade det med att jag fick ett par likadana i en ny färg gratis. Så himla underbart! :)

Nu har jag ett par nya löparskor som dessutom är snyggare än mina förra! :D

THANK GOD

 
Jag är totalt handikappad utan min mobil så jag tackar gudarna för att jag får låna mammas idag!

Jag har sovmorgon idag men jag ska vara hos Capio vi 8.30 för ett stort sista möte. Sedan är det full rulle hela dagen. Hoppas ni får en fin fredag!

ETT OVÄNTAT SLUT


Idag har varit en bra dag, till en början. Jobbade till stängning, dock vid 19.00 så blev min mobil snodd. Något gick in bakom kassan och tog den. Jag grät, hade panik, kallade på vakterna och tillslöt både spärrade och polisanmälde jag den. För att göra en lång historia kort alltså! Som tur är har jag försäkring så jag kommer få en ny antagligen nästa vecka. Men detta känns som vanligt ändå jätte jobbigt..!

Därav blev det ingen träning idag, lite jobbigt men ibland blir det så. Mamma hämtade mig så åkte vi direkt till butiken där jag köpt min telefon men dem hade stängt så jag får ringa dem imorgon istället. Nu har jag iallafall lugnat ner mig lite och fått låna mammas iphone tills jag får en ny. Räddaren!

GRÖT MED TOPPING FRÅN HIMMLEN


Idag prövade jag för första gången mina kokoschips som jag köpte igår, dem smakade på riktigt himmel. Perfekt knapriga till allt annat som är mjukt i min gröt ;) Idag blir det en liten utmaning i form av ändrade planer. Min chef smsade precis så jag ska jobba 15-20 idag - så istället tränar jag efter (om jag orkar). 

FAVORITSHOPPINGEN!

 
Åh vad jag älskar att handla allt som har med topping av mat att göra. Har varit sugen på att testa mullbär och kokoschips ett bra tag så jag köpte det idag när jag och mamma var och handlade.

Har ni några tips på vad man kan ha det till? 
Jag tänker på yoghurten och gröten. Några fler tips?

EN UNDERBAR ÖVERRASKNING

 
Igår köpte mamma hem mina favorit kycklingspett men det märkte jag inte förens idag så det var en glad överraskning i eftermiddags! :) Ibland undrar jag hur min mat kan vara så god. Jag äter så fruktansvärt god mat. Det är helt fantastiskt :D Haha..

SVERIGE DEMOKRATER I SKOLAN


Eftermiddagen spenderas i skolan, inte något utöver det vanliga kanske men något som däremot är det är det daktum att SD är på besök här idag. Vi passade på att argumentera med en sverige demokrat men det kom fasiken inget vettigt ur den där munnen. Hata är ett stark ord men det där partiet får mig att må illa.

Dagens mellanmål gjorde iallafall mig på bättre humör. Synd att den tog slut så fort dock :(

KONSTEN ATT KUNNA SPRIDA GLÄDJE

 
 
För 8 dagar sedan delades denna video på youtube. Idag, 8 dagar senare har den drygt 62 miljoner visningar. Idag, 8 dagar senare har den delats i sociala medier över hela världen. När man tänker efter så är det sjukt. Sjukt hur något så litet kan göra så mycket. 

Denna video är ett bevis på hur fort det kan gå, hur stor makt medier har och att det påverkar mer än vi tror. Jag tycker det är fantastiskt att denna video har uppmärksammats så pass, den sprider glädje, men jag kan inte undgå att tänka på alla videos som består av motsatsen men ändå sprids lika fort och mycket. Det gör lite ont i mig men jag väljer ändå att se det positiva och säga att: fyfan vad sociala medier är coolt ändå.

FÄRGSKALA

 
Efter en lång dag känns det skönt att ha hunnit med skola, lunchdejt, träning och städning. Med andra ord så är jag klar för idag! 

ATT VÄLJA LIVET

Jag har aldrig fysiskt varit nära att dö, däremot tusentals gånger mentalt.
Men alla gånger jag varit sådär extremt säker på att "nu dör jag" - för ibland gör hjärtat så ont, ibland bubblar känslorna över och ibland gör faktiskt ens tankar att man får den känslan - så har jag valt livet. 

Men det är skillnad på att leva och att leva.
Skillnaden är inställningen - och där gör vi alla ett val.

Kanske är det just alla valmöjligheter som gör det extra svårt för oss att välja livet.
Vad ska man välja? Vad är rätt? Hur gör jag? Vad passar mig?

Jag tror att inställningen lägger grunden för allt. 
Har man en positiv livsinställning ser man möjligheter snarare än hinder,
och följden blir att man bli lyckligare och mer närvarande i sin tillvaro.
Vem vill inte vara det?

Du kan gå och vänta på att saker ska hända, fokusera på allt det negativa i livet, - just för att du inte orkar göra det som krävs för att förändra allt det där som du egentligen skulle vilja förändra - men de saker som jag då försöker intala mig själv, och som jag vill ge som råd till dig är: tänk en gång till. Tänk på hur härligt det skulle vara att kunna ge dig själv möjligheten att faktiskt vara lycklig. Att istället för att vänta in saker gå ut och agera, istället för att fokusera på det dåliga välja allt det fina och istället för att följa strömmen göra det du tycker är viktigt, på riktigt. 

Innebörden av att välja livet är olika för oss alla. Vi tycker alla om olika saker och värderar olika i förhållande till våra intressen men inställningen till livet är det som i slutändan avgör. Du kan, bara du vill, och med vilja så kommer man oftast väldigt långt.

DAGAR ATT BLICKA TILLBAKA PÅ, #TBT

Innan träningen tog över mitt liv och jag påbörjade den otroligt långa resa framtills idag så var jag väldigt annorlunda, på både positva och negativa sätt. Jag har därför gjort ett litet urval i bilder från 2011:

Jag kunde njuta av glass med jordgubbar med världens bästa vän utan att fundera över vad det innehöll. Jag mådde visserligen dåligt i mig själv, som jag i princip alltid gjort, men jag upplevde ändå detta som en stor del av livet som jag inte ville gå miste om. Och jag kan inte i ord förklara hur mycket jag saknar att kunna äta glass eller godis för den delen med min bästavän Emma på en helt vanlig sommardag.

Dagen efter nyår var det en självklarhet för mig att det var "vi-köper-onyttigheter-för-hela-slanten"- dag. Jag och Emma åt tills vi mådde illa men i själen mådde vi så förbaskat bra. När vi sedan vaknade på morgonen åt vi lite till av godiset och jag kan inte heller förklara hur gott det var. Det var som balsam för själen. Och att kunna göra det, fyfan vad fantastiskt.
När jag åkte utomlands med Vickan och hennes familj åt vi hotellfrukost och jag kunde äta en crossiant och muffins till frukost utan en eftertanke. Det var ju gott?

Hälsa för mig är inte att bara proppa i sig massa onyttiga saker - men just att kunna göra det, det är hälsosamt för mig. Och det saknar jag, så förbaskat mycket.

att INTE väga sig

Nu är det ungefär fyra månader sedan jag vägde mig sist. Något som från början var super läskigt men som nu känns så jävla rätt. Något som från början också var superläskigt var att börja väga sig efter sommaren, men som också var ett väldigt bra beslut att börja med. Hade jag inte vägt mig under hösten hade jag inte varit där jag är idag. Oron hade suttit kvar och jag hade inte kunnat få samma förståelse för mat i förhållande till vikt. Jag behövde de där månaderna med vågen för att idag kunna vänja mig vid att lägga den vid sidan. 

Idag inbillar jag mig inte alls lika ofta att jag gått upp i vikt.
Istället försöker jag lära mig att tycka om mig själv utifrån spegeln. Jag försöker att lära mig att tycka om mina egenskaper, uppmärksamma de positiva delarna med att försöka bli frisk snarare än att vara smalare och sjuk. 

Det som jag anser vara mest positivt med att inte väga mig längre är att jag inte har vågen att utgå ifrån när det kommer till min lycka. När jag vägde mig kunde det röra sig om något hekto upp så var en hel dag förstörd. Då var jag värdelös. Idag tittar jag mig i spegeln och då är det betydligt svårare att se ett hekto upp eller ner, det syns ju ingen skillnad vilket som. I slutfasen av min behandling vid jultiden var jag säker på att vägning inte var något jag ville fortsätta med, och jag har bara mått bättre sen dess. Jag ser det inte längre som något jag undviker för att slippa ångest, utan snarare ett sätt för mig att lära mig att utgå ifrån hur jag ser ut och bli nöjd med det, snarare än att väga mig och därmed behålla kontrollbehovet som så länge förstört för mig. Jag ser det som ett steg närmare friskheten! 

Jag har sagt det förut men jag säger det igen: det är ytterst få människor som behöver väga sig. Jag är varken under- eller överviktig och är därför inte i behov att ha en våg hemma när den bara ger mig ångest, dålig självkänsla, ånger och panik.

Jag är glad för att jag känner såhär idag. Jag vill inte påstå att det alla gånger är lätt att bara ha spegeln att utgå ifrån - men det är betydligt sundare och kommer i det långa loppet förhoppningsvis leda till ärlig lycka i både livet som till mig själv. Ta hand om er finisar!

BOUNCE NATURAL ENERGY BALL


Har ni smakat bounce någon gång? Jag åt en för första gången idag, med smaken jordnöt eftersom jag är en riktig sucker för jordnötssmör. Så var den god då? Den smakade gott, men jag kommer nog inte köpa denna smak igen. Enligt mig var det lite för mycket tuggmotstånd och smaken var lite skum, men absolut värd att testa. Nästa gång blir det kokos smaken! :)

HELLO WORLD

 
Nu är huvudvärken borta! Jag tycker det är skönare att äta middag tidigt än sent, så jag passar på att byta plats på mellis och middag idag. Ska pröva ett nytt mellis sen :) Dags för: satscorepulse! :D

HUVUDVÄRK MEN GLAD ÄNDÅ

Jag förstår inte riktigt varför med den senaste månaden har jag haft huvudvärk av och till. Jag har aldrig haft det förut typ, i hela mitt liv, men nu helt plötsligt har jag börjat få en mildare huvudvärk som gör sig påmind när jag speciellt gör för hastiga rörelser. Vad beror detta på? 
 
Det är inte som att jag vill gråta av smärta, verkligen inte, men det är irriterande. Vill verkligen gå på satscorepulse ikväll så jag hoppas det lagt sig innan dess :) 


GRÖTMORGON


Godmorgon godmorgon! :) 

ZERO MOTIVATION


Avslutar denna kväll med det vanliga kvällsmålet men till sin förvåning också lite plugg. Det är ovant mig att känna dig såhär omotiverad men för tillfället så känner jag mig verkligen det, omotiverad. Så tråkigt!

IDAG HÄNDE NÅGOT OVANLIGT


Jag sov till 10.30! Kanske inte låter så länge men det har inte hänt mig på år och dar kan jag säga.
Därav fick det bli lunch som första målet idag. Gjorde jätte god lunch. Som vanligt ;) 

Nu ska jag öppna google drive dokumentet igen och fortsätta skriva på gymnasiearbetet. Så sjukt jäkla tråkigt. Rädda mig.. Men sen ska jag åka och reklamera mina löparskor. Förhoppningsvis får jag ett par nya!

SÖNDAG KVÄLL


Sådär, då var middagen i magen. Snart kommer mamma och hämtar mig så ska vi iväg på gympa. Har dock aldrig varit såhär trött i hela mitt liv typ. Men det är bara att härda!

FRUKOST SOM BÄST

Min favorit mugg från lagerhaus

En smoothie bestående av yoghurt, banan, jordnötssmör och hallon är underskattat. Gjorde min morgon! :)

JAG BLIR STARKARE


De tre senaste veckorna har jag följt min nya regel: att utmana mig med minst en jobbig sak i veckan. Jag har inte fått jätte jätte mycket ångest ännu, för jag har verkligen hållt igång med att jobba med mina tankar och vända dem när det behövts, men jag ska inte undvika att säga att det känns som sjukt mycket. Men ännu en gång, det är inte mycket. Skulle en vän säga till mig: jag unnar mig en sak i veckan på helgen! Då skulle jag säga: men herregud, hur orkar du? Så jag försöker intala mig själv samma sak.

Men ikväll utmanade jag mig inte bara med att köpa och äta naturgodiset, jag kollade också på priset vilket skapar stor ångest hos mig i dagsläget. Men hallå, jag kan ju liksom inte säga till kassörskan varje gång jag ska handla att: du behöver inte säga priset högt!

Nu avrundar jag denna kväll. Först ska jag bara packa väskan.. Öppnar butiken imorgon så det blir tidigt! :) 

LIFE IS GOOD

Idag är jag väldigt glad!

Den senaste veckan har jag mått toppen! Skulle kunna rada upp orsakerna men det väntar jag med till imorgon istället. Även idag mår jag toppen, trots att jag är så trött så att jag skulle kunna somna här och nu. Men tack för era kommentarer iallafall! Ska visa er snart vad det fick bli ikväll. :) 



IT'S GONNA BE ME


Igår köpte jag hem helt sjukt stora passionsfrukter (fastän det inte ser ut som det på bilden) som jag prövade idag i en smoothie. Supergott! Nu ska jag rulla iväg till jobbet och sedan till jobb nr 2. Blir därav inte så mycket uppdatering idag så tänkte ställa en fråga till er istället:

Tänkte utmana mig med något ikväll, har ni förslag på vad? Fantasin är inte så himla bra ;)

FÖR HÅRT JOBB LÖNAR SIG

En skev bild från whiteskivan i förrgår - jag och bästa Kajsa

Alltså, om mina fötter gör ont nu, min kropp säger emot och mitt huvud är trött. Efter en heldag med skola, träning och jobb så är jag hemma i sängen. Puh! Jag var inte på bra humör för två timmar sedan, för kassan diffade på jobbet så jag missade bussen och fick ta tåget och gå hem i regnet med hungrig mage - inte den bästa av världar men så blir det ibland. Nu är jag iallafall på bättre humör och tänker inte göra ett knop till idag. Eller jo.. Måste duscha och packa väskan till imorgon!

YOU LIFT ME UP


Idag var det god lunch i skolan (som alltid), köttbullar i någon grönsaks/tomatsås, couscous och sallad :) Det är så mycket lättare att äta köttbullar i skolan, hemma blir det så mycket jobbigare av någon anledning..

YOU LIFT ME UP


Idag var det god lunch i skolan (som alltid), köttbullar i någon grönsaks/tomatsås, couscous och sallad :) Det är så mycket lättare att äta köttbullar i skolan, hemma blir det så mycket jobbigare av någon anledning..

I CAN DO THIS


Idag är jag otroligt stolt över mig själv. Jag har undvikit att äta sylt på över två månader men idag så bestämde jag mig för att det inte funkar inte att hålla på så längre. Jag är alltid rädd för hur jag ska reagera efteråt jag ätit något men sanningen är den att jag stressar upp mig själv och oroar mig i onödan! Visst, det kanske inte är helt ångestfritt att äta sylt ännu men det är inte farligt, det dödar mig inte. 

Så från att ha kommit upp och bestämt mig från att äta min standardgröt tog jag mig i kragen och tänkte om. Kanske inte något märkvärdigt men för mig var det riktigt stort! :)

Bra start på denna fredag helt enkelt :D

LÅNG ROLIG STRESSIG DAG


Jag är väldigt glad att den här dagen är över för jag har varit så galet stressad. Nu är jag hemma igen, ligger i min säng och ska sova tidigt :)

HEJDÅ ÄR ALDRIG KUL


Idag var det vår det praktikant Andreas sista jobbdag (sorligt men sant) och gullig som hon är möttes man av detta i personalrummet. Hon vet vad jag gillar (mitt till höger) helt enkelt! Det känns tråkigt när någon man jobbat med mycket slutar men som tur är tränar vi båda på sats :) 

TIDSOPTIMIST JAVISST


Man kan nog inte bli mer stressad än jag var imorse. Vaknade runt tio och skulle börja skolan vid två så till en början var jag lugn - men sen kom Miranda och tiden rann iväg och vips så var klockan halv tolv. Skulle gå hemifrån vid ett och innan dess hinna gå ut och springa i det fina vädret, duscha, fixa mig, packa väskan och fixa middag (hoppar in och jobbar efter skolan idag därav matlåda). Det blev så stressigt så jag nästan dog men sen ringde jenny och sa att vi kunde ta bilen istället så då fick jag helt plötsligt mycket mer tid. 

Så dagens planer är: skola 14-16, jobb 16.00-20.30! :)

LETS EAT BREAKFAST

 
Tjena mors! Den här dagen är en riktigt bra dag och det var gårdagen med. Jag landade i min säng strax efter ett efter att ha fått skjuts till dörren av Kajsa och hennes mamma. Så himla gulligt!

Vaknade utvilad imorse och har precis ätit en underbart god frukost!

ÅRETS. FÖRSTA STUDENTSKIVA


Nu när jag fixat mig så är jag betydligt mycket mer taggad på att spendera kvällen ute med mina finfina vänner. Jag ser dock ut som en snögubbe eftersom jag inte vill riskera att bli sjuk och därav har på mig mössa, vantar och halsduk.. :) hoppas ni får en fin kväll!

KEEP YOUR HEAD UP

 
Ikväll är kvällen som många i min skola har längtat efter - första studentskivan. Temat är white vilket har varit ett jäkligt stort problem för typ alla mina kompisar inklusive mig. Jag har lånat en klänning av Sanna som jag tänkte bära ikväll och jag ber till gudarna att jag inte vaknar upp sjuk imorgon pga bara ben..

Jag har försökt tagga till hela dagen men ingenting har fungerat. Känner mig bara trött, hehe. Men ikväll ska vi ha kul! Är alltid ett nöje (okej inte alltid men nästan) när mina vänner har alkolhol i blodet ;) 

Har inte kommit så långt ännu dock - sitter i mjukiskläder och jag ska vara hos Tilda om en timme så det gäller att sätta fart. Har precis ätit en god middag så nu är magen belåten iallafall. Imorgon har jag sovmorgon till 11.40, något som jag absolut inte tackar nej till :)

STORY OF MY LIFE


Har ni också haft problemet med vattenflaskor som läcker i väskan?
Köp en smartshake är det problemet garanterat borta. Finns i olika färger på intersport! :) 

LONDON HERE I COME


Jag är så glad just nu! Har pratat med min moster Kristina den senaste timmen och nu har vi bokat både flyg och hotell för mig, kristina, mamma, michaela den 16-19 maj.

Jag har aldrig varit i London men jag har redan en lista på allt jag vill göra och köpa. Eftersom jag sparar alla mina pengar från lagerhaus så kommer jag ha en del att spendera. Känns väldigt bra med tanke på att det finns mycket saker som jag är i behov av och skulle vilja ha, eftersom jag inte köpt saker till mig själv på länge! 

Har ni några tips på vad man bara måste göra i London? :) Dela gärna med er!

Q/A - TVÅ FRÅGOR

Hej! Jag ska snart börja på Capios öppenvård, och är ganska nervös. Hur fungerar det? Får man mycket krav på sig? Och hjälpte det dig? Jag är så rädd för att behöva släppa på kontrollen... Kram!

Hej finis! Jag var också väldigt nervös innan men jag lovar att det kommer gå bra. Alla där är supertrevliga och välkomnande!

Beroende på vilket problem man har så fungerar behandlingarna olika, men ett par centrala punkter är: regelbundna mattider, vägning och stepwise. Man får också förklaringar på vad som händer i kroppen när man svälter sig/bantar/hetsäter och vad som kommer att hända när man börjar äta/äta mer. Och dessa förklaringar skapar i sin tur en trygghetskänsla som gör att man vågar göra framsteg! Matdagbok är vanligt för att ens behandlare ska kunna ha koll på ens intag och praktiska övningar & hemläxor får man regelbundet (kan vara utmaningar som man ska göra under en vecka exempelvis).

Det är mycket som förväntas av en och därför måste man verkligen vilja bli frisk när man påbörjar behandlingen, men var inte orolig för det, man får mycket förklarat för sig och stöd på vägen för att klara av kraven. Dem ställer inte krav på dig som dem vet att du inte kommer klara av! Jag kan ge ett exempel, jag tänkte alltid: "men jag kan inte börja väga mig än, det är för jobbigt nu", "jag kan inte äta så där mycket än" osv. Min behandlare gjorde det dock klart för mig att jag inte kunde tänka så om jag skulle bli friskare, att skjuta upp på utmaningar fungerar inte i längden, utan det var bara att göra trots att det var jobbigt. Första gången jag vägde mig trodde jag att jag skulle DÖ, alltså på riktigt. Hela min värld var förstörd. Jag låg i sängen en hel helg och bara grät. Men det blev lättare med tiden. Sedan kommer det dagar då jag fuskade med utmaningarna, men det är något som alla som jobbar där är medvetna om kommer att hända, och ingen skulle någonsin blir arg, dem är på din sida och lyssnar i motgång som framgång. Kraven finns bara där för att hjälpa dig!

Behandlingen var både det bästa och värsta jag gjort. Idag är jag betydligt mycket friskare både mentalt och fysiskt tack vare behandlingen, jag har fått de verktyg jag behöver för att fortsätta kämpa och med tiden bli frisk på riktigt. Men jag ska inte bortse från hur jobbigt det var. Det är så det är, i början är det åt helvete men för att må bättre måste man först må sämre. Det gäller att aldrig ge upp hur dåligt man än mår!! Jag lovar dig, när du ser dina framsteg och att du sedan, sakta men säkert börjar må bättre, då kommer du verkligen tacka dig själv för allt jobbigt du gick igenom och utsatte dig för. <3

Jag känner att jag fick ut mycket av min behandling, det gör jag verkligen, men jag tycker inte att vi jobbade tillräckligt mycket med orsaken till mina problem (självkänslan) utan istället mer gick på fakta. Däremot när det kommer till att få tillbaka ett sundare tänk kring mat och träning så var behandlingen fantastisk. När jag började hos Capio vågade jag knappt ha en enda vilodag, orkade ingenting, var stressad konstant pga mina prestationskrav och jag vågade inte äta en enda potatis. Jag hade tappat mig själv totalt och därför har jag så mycket att tacka dem för. Jag fick verkligen lära mig att utgå ifrån mig själv, tänka lagom, äta normala portioner och få perspektiv på saker och ting! Vilket jag är djupt tacksam för.

Den där jävla kontrollen är hemsk - men enda sättet att bli av med den är att ändra de mönster som skapar kontrollbehovet. Tro på dig själv, du kommer inte tappa kontrollen hur mycket du än tror det. Kram på dig och lycka till!!!

Du säger ofta att du går runt hungrig, varför äter du då inte mer? Säger detta för att jag bryr mig och vill inte att du ska behöva gå hungrig i onödan ;)

Sad but true - jag har en uppfattning av att jag redan äter väldigt mycket och jag har svårt att lyssna på kroppen och vad den behöver. Eftersom jag fortfarande jämför mig väldigt mycket med hur jag åt förut så förstår jag ibland inte hur jag kan behöva äta "mer" när jag inte ens tränar lika mycket som förut, förstår du? :) Måste jobba med den biten, tack för att du bryr dig sötis :D 

NOTHING CAN BRING ME DOWN

Fina blommar och två superbra böcker
Ett par sprillans skins som jag precis reklamerade

Livet är bra idag helt enkelt! :)

ALL WE ARE


Min sysselsättning för tillfället är att äta lunch, läsa och lyssna på musik. En fantastisk kombination. Idag tror jag att jag vänt minst tusen negativa tankemönster till positiva, hur coolt är inte det?

MORGONENS SKÖNHETT


De senaste nätterna har jag verkligen kunnat sova djupt utan att vakna här och där under natten, vilket har gjort att jag vaknat så galet utvilad. Sån himla konstig och ovanlig känsla, men helt underbar.

Sömn är verkligen underskattat!

VI MÅSTE BÖRJA MED OSS SJÄLVA

Har suttit och läst "du äger" boken hela kvällen (förutom avbrott när jag åt mitt kvällsmellis framför datorn) och jag mår tusen gånger bättre - nu säger jag inte att detta är något långvarigt men helt klart ett bättre avslut på denna kväll och start på morgondagen.

Tänkte dela med mig av lite kvällsinspiration som får mig att må ärligt bra.
Saker jag längtar efter att känna, känner i nuläget eller har känt:

MÅ-BRA-BOKEN HERE I COME

Nu ligger jag på golvet med musik och påbörjar en må-bra-bok som jag ska göra till en rutin att skriva i. Har ni läst mia törnbloms böcker om självkänsla? Om inte, gör det! "Du äger" och "mia törnbloms samlade tankar om självkänsla" är fantastiska båda två och fyllda med tips för hur man kan gå tillväga för att må bättre i sig själv.

Självkänsla kan vara bland det knepigaste som finns, typ, och om det är något som jag försöker se positivt med det som hänt mig så är det att jag tvingas jobba med självkänslan för att kunna må bra. Jag tror att självkänsla och trygghet i sig själv lägger grunden för riktig sann lycka. Att få bekräftelse utifrån är ingenting som håller och får oss att må bra i längden, och därför är jag tacksam över att jag redan nu tar den på allvar och ser den som en väg till tillfrisknad och välmående.

I må bra boken skriver jag:
tre saker jag gjort bra idag, det kan vara allt ifrån att jag gick till skolan, sa till en kompis hur jag kände, vågade ta hjälp av en vän eller var effektiv på jobbet. Helst ska man betona egenskaper istället för prestationer eftersom självkänsla är just det, tron på ens egenskaper.

Tre saker jag är glad för, det kan vara tacksamhet till att jag kan påverka min hälsa, till att jag är just jag eller det faktum att mina vänner alltid tror på mig. Genom att uppmärksamma det man är tacksam över så lär man sig att känna uppskattning och hur viktigt är inte det?

Tre saker jag behöver hjälp med/längtar efter, exempelvis att våga be om hjälp, säga nej eller acceptera ens eget värde. På kort sikt kan det vara att orka gå upp imorgon bitti, be om ursäkt till någon eller gå på en arbetsintervju. Genom att göra detta förbereder man sig för morgondagen och minskar oron som många känner. Jag som exempelvis har svårt att sova ofta grundar sig i oro och dåliga tankar/osäkerhet och med hjälp av att våga skriva ner och strukturera ens tankar minskas ens oro. 

Det sista jag gör är att skriva en reflektion av dagsformen (i positiv benämning). Hur jag känner mig och varför jag känner så. Känner jag mig exempelvis ledsen så förklarar jag varför  och därefter hur jag ska förändra det. Känner jag mig glad skriver jag varför och hur jag ska fortsätta på det spåret!

IF IT GETS ROUGH IT'S TIME TO GET ROUGH

Jag sover konstant känns det som. Det är typ ett skämt. Nu har jag sovit på eftermiddagen IGEN, nästan två timmar. Vad är grejen med detta? Inte likt mig ;) 

Nu har jag precis fått middag i min mage och ska försöka leta upp kontoutdraget för mina löparskor. Ska ge mig på en reklamation på dem eftersom det gått hål i båda skorna där fram. Inte ok!
Igårkväll var jag allt glad men nu har jag precis prövat kläder till whiteskivan som är på onsdag så nu är mitt humör inte lika bra längre. Hatar att pröva kläder. Hatar kläder.

MONDAY MORNING


Veckans längsta och enda heldag är snart avklarad - tackar gudarna för det. Jag skrev ett 2 timmar långt analysprov imorse, och jag tror att min huvudvärk som har smygit sig på den senaste timmen har med det att göra.

Lunchen var iallafall god idag, (som alltid) wallenbergare med potatismos :) 

VI GLÖMMER BORT DET VIKTIGA

Jag springer inte så ofta längre, just för att jag slutat tillåta mig själv springa ifrån mina känslor, som jag tidigare alltid gjort. Förutsättningen för att jag ska få springa är att magkänslan är härlig, humöret bra och dumtankarna uteslutna.

Idag hände något magiskt. Jag sprang för första gången på väldigt väldigt länge utan dåliga tankar eller prestationsångest! Och förutsättningen fanns där: känslan i kroppen var så himla bra, fylld av glädje och spratt så jag gick ut och sprang för att jag ville! För att jag ville av bra skäl!

Förut brukade jag mäta all min löpning. Använda pulsklocka, räkna kalorier, ta tid, maxa pulsen och registrera resultaten på funbeat (träningshemsida). Inget av ovanstående gör jag längre. Varför? Jo, jag kommit till insikt om att 1. det inte gör mig glad 2. Det bara skriker bekräftelsebehov 3. Jag får prestationsångest 4. Jag aldrig blir nöjd 5. Njutningen försvinner och ångesten tar över. Förut jämförde jag ALLT och den besvikelsen jag kände gentemot mig själv om det inte gick så fort som jag ville är omöjlig att beskriva. Det handlade bara om att mäta allt och lyckan som jag först kände till löpningen var helt försvunnen.

Egentligen vet jag, och har alltid vetat att jag är en människa som inte går ihop med siffror. Det har jag alltid varit i och med min dåliga självkänsla, men det har varit få gånger jag velat erkänna det. Eftersom jag alltid värdesatt mig själv utifrån mina prestationer har misslyckanden varit fruktansvärda, då jag i sånna stunder klankat ner på mig själv och allt jag varit. 

Det jag vill komma till med ovanstående text är att en bra självkänsla lägger grunden till ALLT. Min ätstörning grundar sig i dålig självkänsla och därför vet jag att mätning av min träning är otroligt dåligt för mig - fram tills den dag då jag inte värdesätter mig själv utifrån mina prestationer. Men idag, idag kände jag mig glad i mig själv och löprundan som jag ville ut på hade ingenting att göra med dåliga faktorer. Och när jag känner så, ja då får jag springa! (självklart utan någon pulsklocka som skapar prestationsångest)
Såhär kan en ärligt glad Victoria se ut när det är 12 grader ute och blå himmel

STOCKHOLM I MITT HJÄRTA


Ibland är jag bara extra lycklig över att jag föddes i lilla Stockholm och idag råkar vara en sån dag! Denna skönhet till smoothie fick avnjutas på en parkbänk i karlberg idag eftersom solen skiner så förbaskat mycket. Jag är glad!

VITAMINBOOST OCH BLÅ HIMMEL

 
Nu har jag ätit en ordentlig lunch. Jag går runt och är hungrig konstant känns det som men nu håller jag mig förhoppningsvis i några timmar ;) Bostat mig själv med vitaminer har jag också gjort. Nu ska jag strax ta cykeln till stationen för att åka till Karlberg och städa kontoret lite.

Det är så himla fint väder så jag är på topp! 

NEMEN TJENARE FRUKOST

 
Riktigt jäkla bra morgon! Älskar söndagar nu förtiden av någon konstig anledning. Bara att kunna vakna upp av sig själv, gå upp och göra en god frukost som äts i sängen och ligga kvar i någon timme med datorn i knäet framför nyhetsmorgon. Det är livet det!

IT'S MY TIME TO SHINE


Ikväll var en kväll lagom att utmana sig lite, därav naturgodis

MAT ÄR GOTT


Och jag är vrålhungrig. Nu ska jag fortsätta äta upp mina goda biffar och titta på skavlan. Yes, jag har några sidor hos mig själv som kanske anses vara lite äldre av sig. Hehe. Ikväll är det melodifestivalen och det ska jag garanterat titta på, vad annars liksom? 

DEN HEMSKA VERKLIGHETEN

"Det har jag också gjort. Sprungit 1 000 mil i mina egna mockasiner. Och jag har aldrig varit så smal som då. Så olycklig som då. Så fanatisk och långt ifrån mig själv som då. Så vad är poängen?"

Ibland blir jag förbryllad över varför jag egentligen vill ha en superkondis, så små ben som möjligt eller det smalaste ansiktet. Varför vill vi ha det där? Varför kan jag inte ta in att det fakta inte betyder lycklig. Jag får ångest av att tänka på att min kondition är sämre än förut - men jag vet gott och väl att jag var tusen gånger olyckligare då. Tom på glädje, energi och förväntan. Vad är det som trots detta gör att jag vill ha tillbaka allt det där? Vad är det som gör att den där konditionen är så viktig? För knappast är det för att jag mådde bättre då.

Insikten kommer för många med åldern brukar dem säga, insikten om vad som egentligen är viktigt här i livet. Men jag orkar inte vänta tills jag är trettio. Eller ens tjugofem. Jag vill att min hjärna ska registera det viktiga som viktigt och inte det oviktiga som viktigt, NU

"Vi är snart bara kroppar som förlorat sin medvetenhet. Dumhuvuden, tomburkar och falska stora leenden. Som om livet bara består av träning och kost. Att äta bra och röra på sig är något naturligt och grund­läggande i att vara människa. Som att sova och skita. Och att röra på sig mer än vad man stoppar i sig kommer alltid vara det som gäller om man inte vill bli fet. Det vet redan alla."

Jag tror att det är få människor som hänger på gymmet varje dag för att dem innerligt älskar det, men som ändå framställer sig själva som om det vore så. Jag tror att det är få människor som skriver blogginlägg om hur underbart löpning är, och menar det. Som i själva verket springer ifrån en ostabil familjesituation, bråken med pojkvännen eller ångesten som alltid kommer på söndagskvällen. Som åhörare inspireras du ändå av blogginlägget som verkar vara så fantastiskt. Och intalar dig själv att du också skulle vilja vara så. Kunna njuta av löpning istället för att plågas för varje steg. Den där naturliga hälsosamma personen som alla vill vara. 

Det är ett skämt, ett jävla skämt.

MIN VILJA KOMMER RÄDDA MIG

Som ni säkert förstår så skrevs inlägget från igårkväll lite i stundens hetta. Som tur var kunde Emma skypa med mig i två timmar och därefter mådde jag tusen gånger bättre. Ibland förundras jag verkligen över hur den människan kan få mig att må så bra när jag mår som sämst. Anledningen till att jag mått dåligt de senaste dagarna beror på att jag är så orolig för att stå still i min utveckling och falla tillbaka till då det var som värst. Jag vet själv att jag kan försöka mer men jag är rädd för hur jag ska reagera, hur stor ångesten ska bli och hur tjock jag kommer bli.

Idag är jag dock mycket positivare och har nya krafter. Det enda sättet för mig att må bättre är att göra framsteg och se att jag går framåt istället för bakåt. Därför har jag nu infört en regel och det är: minst en utmaning i veckan, kan i princip vara vad som helst som jag tycker är jobbigt. Nu jävlar :)

Startade denna dag med ett träningspass och sedan mötte jag upp Ebba för en pluggfika som bestod av allt förutom plugg. Nu är jag hemma igen och tänkte bara ta det lite lugnt och njuta av att jag är ledig den här helgen!

TO-GO JARS

 Det är inte ofta jag shoppar som ni säkert vet, men idag var jag bara tvungen. Sedan vi fick leveransen i tisdags på lagerhaus med dessa fina ta med muggar så blev jag helt besatt av dem. Det är glasburkar med gummisugrör som man kan ha exempelvis smoothies i när man är påväg någonstans. Otroligt smart enligt mig! 

Är ni sugna så är de bar att titta in i en butik, ett 2-pack går på 59 kr! :)

JAG ÄR RÄDD FÖR MÖRKET

ibland blir jag så rädd för vad ätstörningen får mig att göra
Vad den gör mig kapabel till. Hur den förstör mig inifrån och ut
Hur tydligt det blir när den talar och jag gör som den säger

Ikväll var en sådan kväll, så verklig och typisk
Jag blir galen på detta, rädd för att jag ska falla tillbaka 
Falla bakåt och hamna i gamla vanor igen, 
vanor som jag kämpat så länge med att ta mig ur

Hur hanterar man oron kring att bli sämre igen? 
Hur hanterar man skräcken över att successivt misslyckas?
Hur vet man när det går framåt respektive bakåt?

Jag vet inte hur jag ska få motivationen till att fortsätta utmana mig
Hur jag ska våga skita i vad alla dumma tankar säger åt mig
Hur gör man? Att ignorera verkar inte fungera - jag vågar ju inte
Jag är liksom rädd för vad som ska hända eller hur stor ångesten ska bli

Hur gör man när rädslan är så pass stor att man knappt vågar röra en fena?
Just nu känner jag en hopplöshet och omöjlighet till att någonsin må bra.
Jag är fast i den här sjukdomen och undrar om jag någonsin kommer kunna ta mig ur den.

MITT LIV I ETT NÖTSKAL

Idag är jag ute på vift :) 

Dagens bästa:
- matchade direktbussen hem från satskista
- tog blodtryck idag och fick frågan: "du tränar, ellerhur?"
- det är fredag = helg = ledighet
- jag kunde springa utan kompressionsskydd för vaderna

Dagens sämsta:
- jag köpte en celsius för 26 kr för att jag ville ha den kall
- jag måste beställa nytt smink
- granolan är slut hemma

WE ALL GOT THE SPARK TONIGHT

Inte riktigt så fotogenisk idag hehe (säger man så?)

Gahh har gått runt med sån där liten orolighet i kroppen hela dagen, hatar det. När man inte riktigt kan sätta fingret på vad det är som gör en så orolig. Men jag vet väl egentligen vad det beror på - igår på träningen så tyckte jag att mina ben såg ut som en elefants så det har hållt i sig. Fan också. Men jag är hyffsat glad idag ändå.

Hoppas allt är fint med er :)

BREAKFAST IN BED

 
Fredag idag! Hur gött? Jag vet inte vad jag känner för den här dagen men jag tror den känns bra. Börjar den med frukost i sängen framför nyhetsmorgon. Har sovmorgon idag så min dag består bara av två ynkliga lektioner!

YOU MAKE ME MAD


Solen sken idag och det gjorde mig jätte glad
Studentmössan kom idag och verkligheten börjar verkligen komma i kapp mig

Det är tråkigt hur en kroppsfixering ska förstöra ett träningspass och en hel kväll för den delen också. Det var inte såhär jag ville sluta den här torsdagen men det verkar som att det blir så ändå. Ledsna miner och dumma tankar. Vill bara slänga ätstörningen i väggen och stampa på den tusentals gånger därefter. Fuck den.

LYCKORUS OCH LUNCHDAGS


Världens godaste lunch har precis åkt ner i min mage. En enkel ceasarsallad på grillad kyckling som pappa köpte igår kväll (bästa från kronfågeln). Dagen har bara fortsatt att bli bättre - min chef smsade mig imorse angående jobbtider de närmaste månaderna + sommarschemat. Jag är så lyckligt lottad!

Bra vänner har jag också - jenny smsade mig för en stund sedan och hämtar mig med bilen och knappa tio minuter. Kort skoldag och jag känner mig frisk! 

INGREDIENSER FÖR MIN FAVORITGRÖT

Har kommit in i någon form av "grötfeber" - förra veckan var jag bara sugen på frökusar och denna vecka är det gröt som gäller. Tänkte att jag därför kunde visa er vad min gudomliga gröt brukar innehålla: 
Fiberhavregryn (så mycket godare enligt mig), ägg (kan man ha vid sidan om man vill men jag tycker att gröten blir mycket krämigare och godare om man blandar i ägget istället), jordnötssmör (en stor klick), banan, kokosflingor, keso, mjölk och hallon

Resultatet:
 
Underbart!

I övrigt så har jag sovit som en kung i natt, därav gick jag upp kl. 8 trots att jag börjar 12 idag. Är för pigg helt enkelt ;) Och solen skiner så jag kan faktiskt inte vara gladare..

TEN FEET TALL


Pretty little liars, mjukiskläder, kvällsmål och sängen. Ultimat onsdagkväll! Imorgon har jag sovmorgon och den är så efterlängtad. Älskar livet idag och det förtjänar jag big time eftersom gårkvällen var helt hemsk fylld med tårar.

Nu ska jag fortsätta mysa i min ensamhet! :) 

ÄNNU ETT PAKET FRÅN POSTEN

 
Wiho, perfekt överraskning när jag hade slutat jobba. Nu har jag så det räcker och blir över :) Fick även lite "extra" saker med i paketet men det åker rakt i soporna eftersom inget av dem intresserar mig. Glad är jag iallafall!

EN ONSDAGEFTERMIDDAG


Planen var att jobba 14-17 idag men alla kollegor är sjuka (typ) så jag kör stängningen istället. Har ändå sovmorgon imorgon så det fungerar fint för mig :) och bara för det: min favoritmat. Plånboken skriker men smaklökarna jublar. Mums!

KÄRA BRÖDER KÄRA KÄRA BRÖDER

Dagens super frukost

Idag mår jag bättre men inte tillräckligt bra för att träna. Tillräckligt bra för att jobba efter skolan iallafall. Jag fick precis ett sms från Ebbson som gjorde min morgon lite bättre så snart kommer hon och hämtar mig innan vi åker till skolan :)

EN TIONDELSSEKUND I EVIGHET

Nu ska jag ge er ett scenario som de flesta av er nog kan relatara till.

När man ser en människa i en utsatt situation, kan vara en fattig man på tunnelbanan, en tjej gråtandes i telefon påväg från bussen eller en kompis som precis gjort slut med sin pojkvän. Man känner känslan av medlidande men samtidigt sorg över vetskapen om att människan i fråga lider av detta även när jag inte tittar på. Jag som utomstående mår dåligt över att titta på för stunden, över att veta vad som försegår men sedan tillkommer det faktum att det inte ens är jag som är drabbad, och trots det, mår så dåligt över att veta. Plötsligt blir förståelsen så mycket större, nästan läskigt stor. Även i mina bästa dagar har denna person sina sämsta dagar, och tvärtom.

Alltså hur sorligt är inte det.

Jag kom och tänka på det idag när det slog mig att jag lever med den här skiten varje dag. Mestadels så visar jag inte den sidan av mig själv i sällskap, men den finns alltid där, trots att jag många gånger kan lägga den åt sidan och låta den ta sig i uttryck tills jag kommer hem. Alla har vi detta, våra problem som vi hanskas med varje dag och jag blir så ledsen av att tänka på det. Hur vi så många gånger håller det inom oss utan att berätta för någon. Gråter i ensamhet och somnar med en klump i halsen. Ingen vet förutom en själv.

För mig må det vara en tiondelssekund jag ser den där tjejen gråtandes i telefon, men för henne så fortsätter lidandet och mitt liv fortsätter på annat håll utan en tanke på henne. Självklart är det så, och har alltid varit, men det är inte ofta vi ägnar en extra tanke åt det. Och det är viktigt tycker jag.

SOFFMYS


Idag eftermiddag har jag myst i soffan med denna lilla skrutt. Tills han blev hungrig och jobbig så jag slängde ut honom, hehe. Juste, det är ju fettisdagen idag, har ni ätit en semla? :)

IT HAS TO BE GOOD


Nu för tiden (sista perioden i gymnasiet) så går jag halvdagar alla dagar förutom måndagar då jag har heldag (8.20-16.05). Idag var dessutom min sista lektion inställd så jag slutade 10.15. Underbart!

Jag drog ihop en lätt lunch på rester från i helgen då jag köpte mat i centrum istället för att ta med mig matlåda och spara pengar, hehe. Är man sugen på köpmat så är man ;) Jag älskar ju lax så jag ska inte klaga. Mamma köpte en stor lax också som jag ska göra till middag ikväll så det blir ännu mer.. hehe.

Känner mig lite friskare idag (halsontet är borta) men förskylningen sitter i. Så vad jag tänkte göra idag är ungefär ingenting. Hur skönt? Titta nyhetsmorgon, hoppas på att sms från posten angående mina två paket, lägga upp en plan för skolan och bara ta det lugnt. Underbara tisdag.

FÖRMIDDAGSMELLIS



LADDAR UPP FÖR EN KORT SKOLDAG


Jag fryser typ jämt nu för tiden så gröt har blivit den perfekta frukosten. Jag mår lite bättre idag och nu har jag bestämt mig för att börja knapra d-vitamin, c-vitamin och omega3 igen. Får se om det hjälper, tack för tipset förresten som en av er gav mig! :)

NÅGOT SOM GÖR MIG LYCKLIG

Nu är mina 6 burkar jordnötssmör som jag beställde från fitnessguru för ett par månader sedan slut.
Jag har ju tre beroenden här i livet och det är: celsius, jordnötssmör och bars. Man skulle kunna säga att det är det som lägger grunden för vart mina pengar försvinner. Underbart! Jordnötssmöret från fitnessguru har jag ätit i två år nu och det finns ingenting liknande. I början av min behandling så sa min behandlare till mig att hon möjligtvis tyckte att jag skulle minska ner på det lite eftersom det hade någon form av "inne/fitness-stämpel". Jag försökte väl ge det en chans, eftersom jag i grund och botten inte riktigt visste om anledningen till att jag åt det var rätt, men det bara gick inte tillslut. Jag insåg att jag äter det för att jag älskar det och inte av någon annan anledning. Att det sedan klassas som "fitness" eller "populärt" eller "inne" bryr jag mig inte om för fem öre. Jag äter det för att det är det bästa jag vet smakmässigt och nu eftersom jag vet att anledningen är rätt, så tänker jag aldrig sluta :) Så därför beställde jag precis ett nytt 6-pack som förhoppningsvis hinner komma till posten innan min sista burk hinner ta slut.

Något som jag bara vill säga gör mig glad, är att jag kan äta jordnötssmör två gånger om dagen nu utan att få ångest. Den där oskrivna regeln som jag hittat på om att jag bara får äta det en gång om dagen (vilket är helt sjukt?) börjar tunnas ut allt mer. Jag åt det till frukost idag men bara för det ser jag det inte som något konstigt att äta det till kvällsmellis också?


TIDEN GÅR FORT NÄR MAN HAR ROLIGT


Idag är det 100 dagar kvar tills jag springer ut, säger hej till arbetslivet och friheten, lägger skolan bakom mig och välkomnar ett helt nytt underbart, men också läskigt äventyr. På senaste tiden har det slagit mig ganska rejält: vad vill jag göra? Vad ska jag syssla med? Tidigare har jag inte varit så orolig men det är nu som småpaniken börjar komma. Förväntningarna är höga vilket gör att osäkerheten blir större: kommer jag hinna med allt? tänk om det inte blir som jag vill?

Om det är något jag vet att jag vill så är det ut och resa. Men å andra sidan så vet jag också att jag har en hel del att jobba med i mig själv för att kunna göra det. Jag kommer inte kunna åka iväg ifrån alla rutiner och låtsas som att jag inte har en ätstörning bara sådär, utan jag kommer behöva stanna kvar hemma åtminstonde ett år och fortsätta jobba för ett liv utan den jäveln.

Jag är så förväntansfull för allt som står framför mig, allt jag kommer uppleva och upptäcka både hos mig själv och andra. Allt jag längtar efter är allt förutom det ätstörningen förbjuder mig ifrån. Rutiner och planering. Ute på resande fot finns inte samma säkerhet som hemma, att träna varje dag och äta som jag gör är något jag måste komma ifrån först. Jag är på god väg men ilskan inom mig går inte att beskriva för hur mycket mina matproblem förstör för mig.

Livet är oförutsägbart, precis som jag vill att det ska vara, men för att kunna njuta av det så har jag en del att jobba med. Det finns så mycket mer än bara det här hemma.

USCH PÅ DETTA


Jag har mått allt förutom bra idag alltså. Först och främst så vaknade jag upp med halsont och sen vid lunch fick jag hemskt magknip. Så pappa kom och hämtade mig vid tolv och sen har jag bara sovit fram tills nu. Nu är det bättre men bra kan jag inte säga att det är.. Så celsius och rawbite får bli dagens medicin framför gossip girl i sängen!

FRUKOST FRUKOST FRUKOST


När jag vaknade imorse hade jag ont i halsen. Igen. Hatar detta. Vad är det för fel liksom? Men till skolan ska jag iallafall, det är trots att första dagen efter lovet med några nya kurser. Längtar tills jag kommer hem igen. Hehe

KUL MAN KAN HA PÅ JOBBET

Fina Becca på vår lunchrast idag

Galet vad jag ska göra ingenting ikväll. Hoppa in i duschen, packa till skolan imorgon och sova sova sova. 

FAVORIT I REPRIS


Min vanliga standardlunch! Nu har vi 25% grannrabatt också så jag sparar lite pengar :) 

BREAKFAST IS HERE

 
Och åh så gott det var! Nu är jag väldigt utvilad och ska börja rulla mot jobbet. Blir en lång dag idag men det ska ändå bli kul. Kram!

I NEED SOME LOVE NOW

Det var längesedan jag kände mig såhär död i hela kroppen. Som att jag när som helst kommer gå av på mitten. Hmm, konstig känsla det där. Somnade till vid 8 och vaknade för drygt en timme sedan. Och den senaste halvtimmen har jag spenderat i PANIK pga. att min syster har tagit min väska med sig ut på krogen. Och ni som känner mig vet att jag är EXTREMT rädd om mina väskor. 

Nä nu ska jag försöka sussa för att orka gå upp vid åtta imorgon utan att kroppen bokstavligen går av!

LÖRDAG EFTERMIDDAG


Dagens middag smakar gudomligt (äter den just nu!). En taco variant med couscous, guaccamole och keso. Mums! Dagen på jobbet har varit extremt flummig då det funnits nada att göra så mestadels har vi bara skrattat åt allt för att vi båda varit så trötta.. En timme kvar bara dock :)

What if I'm far from home

Sitter och äter dröm melliset nu :)
Dessa gick sönder idag :( men ska reklamera dem så det löser sig!

Never doubt what you're made of


Hehe habnn inte riktigt vakna imorse eftersom jag försov mig med tjugo minuter så halva kokospåsen åkte typ ner i min gröt, hehehe.. Har nog aldrig tryckt ner en frukost så fort!

Nu ska jag på ett satscorepulse pass :)